一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

女友这几天有点神秘，总是背着我打电话，昨天我终于忍不住了，非要抢她的电话来看看，结果她生气了，把电话摔了个粉碎，后来打出通话记录才发现原来是在教她弟弟撩妹，今天给她买了个新手机，她接过手机一瞬间高兴的表情，让我想起了半月前 她要换手机被我拒绝后 竟然没有跟我闹的情景…

今天女朋友跟我说：你真像个小孩子。我：我哪里像了？女朋友：你哪里都像。

一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。 问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”

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一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”男人：“我宣布你们结为夫妻。”

逛街时看见前面一大爷突然撞到树上就倒下了，我吓一大跳，大吼道：你可别想诶人，还离着好几米呢！大爷颤颤巍巍的站起来对我说：滚犊子，没空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，没控制住……

爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。这次，我真的被爷爷萌到了

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想放屁的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到放屁的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一放屁，这货居然嘣的往后一仰坐在地上，嘴里还说：“卧槽！卧槽！”行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了。。。

发布于：北京市